“媳婦,泰山多高來著?”
“1545米”
“黃山哪?”
“1864米”
“秦始皇多大稱皇帝的?”
“39歲”
“甲午海戰發生在哪一年?”
“1894年”
“媽祖叫什么名字來?”
“姓林,名默娘,出生在福建莆田湄洲島,又稱天后娘娘,海神娘娘?!?/span>
“哇塞,老婆就是百科全書,無所不通??!”
“我是導游!”
“老婆,我迷路了?!?/span>
“你在哪里?抬頭看下什么建筑?”
“有個紅色的高樓,還有個中國移動?!?/span>
“好,背對著移動向右走,第一個路口左轉,第三個紅綠燈右轉?!?/span>
順利回到家。
“老婆,你太厲害了,指路也很精確?!?/span>
“廢話,不認道,司機會罵!”
“媳婦,媽和小姨吵架了?!?/span>
“哦?”
“我啥也沒干,還都罵我一頓!”
“明天把媽和小姨都叫到咱家來吃飯?!?/span>
第二天,媳婦一頓化解:@#@#¥~%~~#@##¥¥!~
兩個老人重歸于好,感動的回憶當年,淚流滿面。
小姨說“姐,你有個懂事的好兒媳啊,有福啊?!?/span>
婆婆說:“媳婦比兒子懂事多了,貼心!”
老公目瞪口呆,看著媳婦像是天神降臨!
“老婆,昨天我朋友去泡溫泉了,很舒服,我們也去吧?”
“不去?!?/span>
“為什么?你不舒服?”
“帶團有免費的我都不泡,還花那冤枉錢去泡?”
“額。。?!?/span>
“老婆,你吃過烤全羊(海鮮宴)(大閘蟹)么?”
不吱聲。
“吃過嗎,老婆?”
“我是導游,你說哪?”
“哦,忘了,美食都吃夠了?!?/span>
“知道就好!”
“老婆,我還沒去過香港哪,年假去唄?”
“自己去吧,看夠了?!?/span>
“哦---那我們去西藏吧?!?/span>
“去過了。?!?/span>
“那我們去桂林,山水甲天下?!?/span>
“也去過了?!?/span>
“哈爾濱看冰雕?”
“去過了?!?/span>
“貴州?云南?九寨?草原?”
“都去過了?!?/span>
“那你哪沒去過?你想去哪里玩?”
“想在家看電視,睡覺?!?/span>
“額。。?!?/span>
“老婆,我送你去火車站吧?!?/span>
“不用,自己就行?!?/span>
“我幫你拎箱子,別累壞了?!?/span>
“我們天天幫游客拎行李?!?/span>
“哦哦哦--那更不能讓你那么累了?!?/span>
“習慣了”
說著扛起箱子就走了。留的老公在哪里發呆。
“老婆,這個賬目算不清了,亂?!?/span>
“給我,我來算?!?/span>
一會。
“算好了?!?/span>
“哇塞,老婆,好厲害?!?/span>
“切,天天都在算,心里都有個算盤噼里啪啦的,不然就賠錢!”
“老婆,我朋友賣韓國化妝品,給你買盒吧?”
“不要?!?/span>
“還有泰國的?!?/span>
“不要?!?/span>
“為啥?”
“你朋友去過韓國嗎?”
“沒?!?/span>
“泰國哪?”
“也沒?!?/span>
“那他哪里來的化妝品?”
“不知道?!?/span>
“導游常年跑日韓泰,誰不能給代購,用你朋友的假貨么!”
“老婆,今天給你買了個水晶項鏈?!?/span>
”多少錢?“
”不貴,不貴?!?/span>
“不要錢?”
“那怎么可能!”
“那你不知道我們存夠積分可以兌換一條?”
“額。。。?!?/span>
晚飯后,散步。
“媳婦,我們比賽看誰跑得快!”
“好!”
導游一溜煙,找不到身影了。
“哎哎,老婆,你慢點--”
“慢點趕不上火車了,飛機也跑了,飯都吃不上--”
“媳婦兒,你又犯病了??!”
“媳婦,我覺得你自從做上導游,都不需要我了?!?/span>
“嗯,我們都是女漢子,純爺們!”
“那你怎么形容你們導游?”
“鋼鐵般的意志,不銹鋼的身體,快刀樣的嘴,還有一顆玻璃似的心?!?/span>
“額。。?!?/span>
找個導游做老婆,有歡樂,也有苦逼啊,因為導游的見識太多,極其難討好,也因為,見識多,卻更容易理解事情,不會無理取鬧,不會鼠目寸光。
總之,有個導游老婆,是個不錯的體驗,生活豐富多彩,歡樂無極限。